اصفهانیه با زنش میرن مكه ودر حال سنگ زدن به خانه شیطان بودند
زنش سنگش تموم میشه به شوهرش میگه چكار كنم؟
اصفهانیه میگه نمیخواد دیگه سنگ مصرف کنی فحش بده
یه بچه اصفهانی به باباش میگه : بابا همه میگند اصفهانیا خسیسند،
پس چرا مسافرهای نوروزی که از شهرهای دیگه می یاند اصفهان
به جا اینکه برند هتل ، کنار زاینده رود چادر میزنند؟
باباش میگه: به خاطر آب و هواشه پسرم.
بچه باز میپرسه : ولی بابا اینا که همه از سرما به هم چسبیدند!
باباش میگه : نمیدونم بابا جون، شاید فامیلهای اصفهانیشون تو خونه راشون ندادند !!
اصفهانیه داشت تو رودخونه ی زاینده رود غرق می شد.
هر چی بهش گفتند: دستت رو بده نجاتت بدیم این کارو نمی کرد.
یکی از آشناهای اون فرد که میدونست جریان چیه جلو رفت و گفت:
دادا دست منو بگیر نمی خواد دستت رو به من بدی
من باشم
تو باشی
یک سقف باشد
فنجانی چای
چند نخ سیگار
یک پرس کوبیده با گوجه
یک استخر کوچک با جکوزی
و یک مزراتی
دیگر تو هم نباشی مهم نیست..
به غضنفر می گن اون جهنمه اون بهشت کدومشو می خوای بری؟
غضنفر می بینه جهنم خیلی ردیفه دار و درخت و از این حرفا.
میگه می رم جهنم. تا پاشو میزاره آتیش و این حرفا میریزه سرش.
میگه چی شد؟
می گن آخه چند وقت بود کسی نمی اومد اینجا، رفته بود رو اسکرین سیور
اصفهانیه واستاده بوده دم مسجد، داشته خرما خیرات میكرده.
هركی رد میشده، یك خرما برمیداشته و یك صلوات میفرستاده.
بعد یك مدت، یك بابایی دست میكنه یك مشت خرما برمیداره،
اصفهانیه دستشو میگیره، میگه: هوووی! چه خبرس؟!
یك نفر آدم مردس، اتوبوس كه چپ نكردس
میلیارد ثانیه به شب یلدا مانده،
یادتوووووون باشه که من اولین بیکاری بودم که بهتون تبریک گفتم!
دکترم رفتم، گفته فعلا بی خطرم نگران نباشین
جمله ای که در شب یلدا بر زبانها جاریست:
بخوره تو سرت با این هندونه خریدنت
“بزودی در سراسر ایران”
از حیف نون می پرسن برای بازکردن یک لامپ سوخته چند نفر لازمه؟ میگه سه نفر! میگن چرا سه نفر؟ میگه یک نفر باید بره بالای نردبون لامپو نگه داره، دو نفر هم پایه های نردبون رو بچرخونن؟!!
تلفن مدرسه زنگ زد و مدیر گوشی را برداشت !
مدیر : بفرمایید !
صدا : آقای مدیر ، پسرم امروز نمی تواند به مدرسه بیاید !
مدیر : شما کی هستید ؟
صدا : من پدرم هستم
